Размышления Человека...

- Странно, вроде и пить почти бросил, и веду более спокойный образ жизни, но ничего не налаживается: круговерть и неполадки…
- А зачем тебе это? Жить спокойно — безрадостно и скучно, осуществляй свои желания, другой жизни не будет! - сказал он отправляя в свободный, километровый полет окурок. Проверил лямки на парашюте и сиганул из самолета.
- Сдохнем ведь когда ни будь из-за твоих «желаний»! - ответил я, и прыгнул следом.

Бум бада бадун… 

«Снова счастье!» - втайне и поэтично подумало сердце.

«Будет секс!» - взвизгнул мозг подмигивая члену.

А порядочность стоя в сторонке ехидно улыбалась, ведь невозможно убить в себе эгоцентрические нотки… 

 

И вот так получается. Ждешь чего то, оно приходит. Наполняет, наполняет. А потом уебывает нахуй. Хватит, пополнил твою копилочку, хватат…

А ты кричишь, ты орешь: «Нихуя! Неправильно! Хочу еще, мало! Мало!» Но как бы ты не орал, этот источник перекрывается. Перестает давать то, что было раньше, но предлагает тебе ебанную альтернативу, от которой твой кошель сознания дергается в конвульсиях от омерзения и обиды. И ты посылаешь этот источник НаХуй. Что в принципе правильно, ибо нехуй вместо денег сувать туда использованные билетики, толку нет…

И вот ты снова ждешь, ждешь нового источника, желательно без лимитного, чтоб давал без ограничения. И старый кошелек хочется выкинуть, сжечь, отправить НаХуй. Но ты его хранишь с надеждой на возобновление поступлений.

http://mailfuture.ru/write/ ;

Кому интересно, напишите себе будущему письмо.

Ветер, он так безучастен в наших жизнях, ему все равно что мы творим, что разрушаем, что говорим и кого слушаем. Он лишь проводник для нашего голоса, для нашего тела источник прохлады и свежести, лишь птицам он служит опорой, лишь птицам он дает свободу. 

А нашей опорой служит земля, земля по которой ходим, земля которая дает нам жизнь. И сейчас я стоял на черном песке, слева бушует Каменное море, его прозвали так от ярости волн, крушащих скалы, намного быстрее чем любая другая вода. А справа вонзалась в небо, Красная гора. Не зная точного названия, цветом я дал ей имя, конечно точнее было бы дать ей имя кровавая, мелкая горная пыль и порода сама по себе лилась с нее, так же плавно и не спеша как течет кровь с рассеченной руки, из глубокого пореза, но я посчитал имя Кровавая и так слишком мрачным для моей безвыходной ситуации, хватит мне и устрашающего Каменного моря.

Мир в который я попал мало изведан. Запускали на него исследовательские зонды, как на перспективную планету, пытались найти хоть что ни будь полезное, что ни будь что послужило бы интересам страны пославшей зонд. Но планета оказалась в стадии саморазрушения. Совсем недавно калифорнийские ученые открыли саморазрушающиеся планеты. Планеты с атмосферой пригодной для жизни, но которые разлагались ежесекундно. Горы рассыпались медленно но верно, материки раскалывались на громадные пласты, те в свою очередь делились на части еще мельче. Вода меняла свою молекулярную структуру, превращаясь в вещество напоминавшее слюду, которое после рассыпалось в пыль, от этого воздух возле водного источника, противореча привычным физическим законам, был сух и безжизненным.

Мой корабль лишь по счастливой случайности упал на эту планету. Так бы, я просто сгорел в вакууме. И все виной приобретенный недавно на Земле тахионый реактор. Хорошо что я не спал в момент тревоги, и за секунду до полного распада успел направить тахионую выработку в открытый космос, ох не завидую тому кто попадется на путь этой раздраженной массы. Игры с частицами движущимися быстрее скорости света, не приводят к добру.

Не надо было покупать реактор в несертифицированом центре. Решил сэкономить, в итоге корпус моего корабля чуть не стал мне космическим склепом. Но мой удачный уход, от роли космической мумии, все равно ничего мне не давал. Кредиток заплатить спасательной экспедиции не хватит, слишком велико расстояние до ближайшей базы, а надеяться на мимо пролетающий корабль все равно что ждать в пустыне мороженщика. Но я все равно включил транс маяк с просьбой о помощи. Странно, но даже перед неминуемой смертью каждый человек надеется на спасение, разум просит расслабиться и умереть без мук, а вот сердце всегда надеется на лучшее.

Судя по показаниям приборов, обитать тут можно. Атмосфера стабильная, уровень радиации в норме. Я повесил транс маяк на пояс штанов, и двинулся вперед. Если и случится чудо и мне на помощь вышлют шлюпку, то уж точно не к моему разрушенному кораблю, а к моим штанам как бы комично это не звучало. Судя по звезде светящей этой планете, сейчас был конец дня, а значит мне нужно найти какое ни будь убежище до ночи. Спать на открытом пространстве, на чужой мало изведанной планете, приравнивалось к самоубийству. Мой путь пролегал вдоль Красной горы. По пути мне встречались рассыпающиеся на части валуны, кустарники растущие вдоль каменной массы, и мелкие насекомые, вечно норовящие залезть под мою куртку.

Я надеялся найти хоть какую ни будь трещину в скале, малую ложбину, хотя бы угол. Но, что удивительно госпожа Фортуна сегодня смотрела только на меня, плюс к тому же улыбалась мне не переставая. Я нашел вход в пещеру. Он был достаточно широк даже для прохода через него малого вездехода. Включив фонарь я начал осматривать обстановку пещеры. Не самый желанный пейзаж, но терпимо. Вначале пещеры, проход не такой широкий, но чем дальше по прямой тем больше удалялись друг от друга красные стены. Вот что странно. Со стен пещеры не стекала ее же красная порода, как это было снаружи. Наоборот она была как будто отшлифована, каждый маленький бугорок и выступ был не только гладкий на ощупь, но и отсвечивал от моего фонаря словно недавно натертый воском. Я ощупал камень. Обычный горный монолит, гладкий и приятный на ощупь. Не став больше заморачиваться я начал поиск угла на ночлег. В скором времени, такой нашелся. Я кинул на землю туристический рюкзак. Осмотрев угол, понял что на голых, острых камнях мне спать будет крайне неудобно. Но вот особенность моего тур-мешка была только одна, в нем не было лежака. Немного покопавшись в мешке, нашел медицинский пенопласт, для скрепления сломанных костей. Пенопластом можно залить острые неровности на полу, тем я и занялся. Я заполнил последнюю неровность и баллон кончился. Ну что ж, теперь подождать полтора часа, и можно спокойно спать на импровизированном лежаке. Получилось и вроде даже неплохо. Застегнув куртку и подключив ее к комбинезону, я включил терморегулятор, теперь во время сна я не замерзну и не вспотею. Посмотрев вглубь пещеры, я заставил себя успокоиться и настроиться на сон.

Уснуть долго не получалось. Во первых из-за зловещной утробы пещеры, ну а во вторых из-за моих мыслей, которые так и норовили создать мне безсоницу. Но я все таки сделал это, я уснул.

Снился мне взрыв. Частицы, разогнанные выше скорости света, они улыбались мне пронизывая насквозь мое тело, они смеялись над моей беспомощностью. Но тут вмешался шар света, и как бы комично не звучало, на нем висела табличка с надписью «Случай». Он просто перенес меня из корабля. Появился я возле пещеры, а господин «случай» кивает мне указывая на вход в нее. Я вхожу в пещеру без него, он остается снаружи, а мне становится страшно без его лучей, без его таблички…                        

Я открыл глаза и понял, что что-то не так. До сна, я и не думал о том чтоб пойти вглубь пещеры, но сейчас же темная утроба манила меня, а я как завороженный со слипшимися глазами, смотрел в темноту зная о необходимости пойти. Свой рюкзак мне и не требовалось собирать, я просто вытащил банку с водой, попил, положил обратно и вскинул его на плечо.

Лишь познав лишение, будешь смаковать приобретенное. А так же приобретешь страх потерять.
Качель правды и лжи, я лавирую на ней легко, не теряя равновесия. Ложь крупная не приемлема для меня, лишь ложь малая, не причиняющая ущерб, не будет грызть меня изнутри. Правда же носит смокинг постоянства. Но почему же не ценится это необъемлемое качество говорить правду. Почему люд мирской, так любит вкушать плоды лжи.
Край моего внимания и поддержки невиден. Быть внимательным, заложено во мне с детства, но этот мой отросток, мало кого возбуждает. Нет, оно не переходит в звание – навязчивость, это качество просто дает многим людям понять, что я могу, что я готов помочь. Лишь повернувшись к людям своим анусом, они поворачиваются к тебе лицом, странно, не правда ли?

Зима. После недолгого потепления, и тут же резкого похолодания, снег был груб и как будто состоял из множества крупинок льда. Школа за номером 33.
- Ты приехал? Где, я не вижу?? Я боюсь.. быстрее! Пожалуйста!
Она плакала. В то же время, ЕЕ черная косметика растекалась от уголков глаз по щекам со своеобразной красотой. Стояла в наполовину порванных джинсах, и в водолазке с оторванным рукавом. Дрожит, не то что от холода, а от жгучей обиды, от ненависти к этому стаду, от того что нет сил дать сдачи. Нет возможности даже убежать, спрятаться…
Сзади же стояло пол ее класса и открыто глумилось. Мажорные суки ржали и показывали не многозначные жесты. Три парня стоявшие подле них, спокойно курили и посмеивались над шуточками своих гламурных кур. Единственное что удерживало их от того чтоб полностью растерзать ее, это возможность в скором времени поиздеваться еще и над ее парнем.
Надеяться ей в данный момент было больше не на кого, и она позвонила лишь ему. Как же трудно жить в мире, где враждебно воспринимают особенность человека, где явно дАвят, не таких как все. Как же трудно искре существовать в стоге затхлого, рыхлого сена. А ведь она никогда сама никого не трогала, она лишь любила то чем занимается. А тупое стадо не удержалось, и решило забить черного лебедя, пока он не научился летать.
Он уже бежал к ней. Полурасстегнутая куртка, расстёгнутый синий свитер, серая водолазка под ним. Завидев его: того на кого надеялась, того кого просила о помощи, единственного тут близкого человека, из ее груди вырвался вздох облегчения �слава богу, не одна, Он пришел!� Подбежав к Ней, Он обнял, укутал в свою куртку, стал гладить по волосам и успокаивать. С виду ни чем не выделяющийся, обычный, но и в то же время с каким-то огнем справедливости внутри, сказал бы адекватный, добрый человек…
Куры сразу стихли, троица баранов щелчком почти одновременно выкинули свои бычки, и пошли в Его сторону. Стадо напряглось, дружно заблеяло в ожидании зрелища. А Он стоял с Ней, гладил и спокойным голосом повторял – �Все хорошо я рядом, тебя больше никто не обидит. Обещаю.�
- Эээ! Она сказала, что нам не поздоровится если ты приедешь, что ты ее ЗА-ЩИ-ТИ-ШЬ …
И один из баранов хищно ухмыльнулся, нагло пялясь на Него. А Он спокойно снял куртку, надел на Нее, и поцеловал в лоб. – �Не надо не иди к ним, давай просто уйдем, убежим, пускай смеются, они же покалечат тебя!� застонала Она. Он лишь улыбнулся, и повернулся к трем ублюдкам.
- Оправдания есть? – подойдя вплотную к ним, спросил Он.
- Да ты кто такой, что… - яростный апперкот в нижнюю челюсть. Вроде нижние зубы стали одним целым с верхними. Рычание, гневный вой как у зверя живущего последнее мгновение, состояние берсеркера. Он не обращал внимания на удары ног по своей голове, да и они не смогли б Его остановить, из этого состояния мало что может вывести. Двух оставшихся баранов Он просто хлопнул в район уха открытой ладонью, удары были настолько сильны, что те упали в снег боясь проронить хоть звук непокорности. К первому Он подошел рыча, левой рукой взял за челюсти и стал жестоко бить о лед неприкрытой головой. Тот уже не мог сопротивляться, но визжать как поверженная сука мог. А он, даже не голосом а каким то рыком после каждого удара повторял – �еще раз… хоть пальцем… притронешься… уничтожу… тварь… мразь… ничтожество! � И с каждым ударом лед алел. В каждом ударе чувствовалась та неистовая ненависть, та старая, что была дана нам еще в древности для защиты от животных, тот инстинкт, что испытывает мать при защите своего дитя. Древние времена минули, но хищники же остались, правда в этот раз они напали на слишком злую жертву и не рассчитали своих сил.
- Сукааааа!!! – удары оголившегося черепа уже крошили алый лед, но мразь продолжала жалко завывать…
- Не убей, он не стоит того, пожалуйста приди в себя. – она обняла его сзади, повернула к себе посмотрела в его безумные красно-бирюзовые глаза. И его кулаки разжались. Отпустили ту тварь, что посмела поднять руку на его, еще не совсем взрослую женщину. Тварь же, завывая, стала отползать к своему стаду. Стадо же стояло в оцепенении, смирно, боясь шелохнуться, в оцепенении, будто перед хищником.
Двое товарищей, с пунцовыми ушами из которых до сих пор текла кровь, оттащили своего завывающего предводителя. Наглядный пример всем показал, что не стоит трогать ее, так как он не даст в обиду, так как она его.
- Возьми свою одежду и поехали домой, чай пить, я конфет купил. – Произнес он…

Производственная трамва это не трамва производства, либо производственная, это производственная трамва на производстве во время производства.

- А я тебе говорю, любовь суцществует! И лишь дегродные люди не в состоянии это понять! 

- Макс, эк паршивый свин! Меня и дегроидом назвать?! Да побойся бога, свин ты немытый…

- Может и немытый, но не моя вина в том, а ЖЭКа… А бога давно перестал боятся, жена мне стала: и царь, и бог, и дома и в постели во веки веков, во имя отца инвалида и проклятого брачного договора, Аминь… - сказав это он разлил по рюмкам остатки первой бутылки и мы выпили залпом… Достав вторую он продолжил.  

- А вот Мирка, дочку лишь мне жалко, с этой «богиней» оставлять боязно… Испортит ведь дочурку, как мама станет, наглой, злой потаскухой, вот и жду пока подрастет и я ее уму разуму научу. А после и в вольное пьянство можно уйти, там уж свободен и спокоен буду.

А пока он нарезал мясо с помидорками, я хоть чуточку разъяснюю.

Дело происходило дома у моего друга и наставника — Макса. С Максом мы дружим вот уже 5 лет, не то чтоб были ровесниками (на десятку меня он старше), но общаться стали по общему умозаключению, сделанному по пьяне, а позже и в трезво — бодром состоянии. Не знаю может и нашли что ни будь общее друг в друге, либо просто слушать умели, но то что я к нему мог придти и «высморкаться в жилетку» это я всегда знал, впринципе и он захаживал «посморкаться»… 

Ну а сегодня день особенный был у него. Жена свалила к матери погостить, на денька три, прихватитв при этом с собой и дочку. Ну а Макс не стал терять время и набрал парочку беленькой, по ноль пять, так сказать для задушевного разговора. Под водку не только закуска надобна, но и собеседник толковый! Вот я, на роль собеседника толкового, по мнению Макса подходил отлично…

И как всегда это бывает у пьяных рыл, мозг начинает думать по другому, а именно к философии ведет мозг наш.

- Слушай Ты! Отец — героинь недоделанный, никуда ты от Галки не денешься, хоть и стерва она заморская, и сука редкостная, но ты без нее: не туды и не сюды… Дочурку вырастите, и состаритесь, а я твоей Ленке как ни будь между делом и жениха состругаю, пускай и старше она моего сына будет, но — любви все возрасты покорны.   

- Эк какой сволота! А еще говоришь, что в любовь не веришь!? А сам мудростями народными поговариваешь, и кто ж из нас еще свин немытый?! Это ты Мирка в своем лицемерстве и неуважении погряз! Ну да ничего, следующая рюмка тебя почистит, - он улыбнулся, открыл, налил и мы выпили. Я закурил. 

- Не понимаешь ты меня хрыч старый… Не в твое время я вырос, и в туалетах постсоветских девкам «палки» не кидал. Не был я испорчен романтикой безграмотной, которая вдалбливает клин «любовь» после трех невнятных слов. Вам тогда стоило было их произнести, и любая Машка — Наташка была твоей, тогда лишь смелость нужна была. И получались из таких союзов среднестатистические семейки, которые кроме детей не имели между собой ничего общего! А сейчас смелость найдется у каждого, но вот сука все думать научились, взвешивать, анализировать… И поэтому все перестали верить в любовь, а три некогда великих  слова, которые в своё время, очень не плохо производили потомство, обесцветились и потеряли смысл… Вот в этом сейчас и живем Макс, верят в любовь лишь старики, остальные просто хорошо взвешивают и оценивают… Я затушил сигарету толком и не покурив.

- Может ты и прав Мир. Но черт возьми, а ведь в наши любовные времена было хорошо как ни крути, - он улыбнулся и шмыгнув стал наливать новую порцию.

- Что ни говори а было как то по другому, не было такого расчета, все были бедны и от этого расчет терял смысл, было мать его расноправие, и кстати во всех смыслах, - улыбнувшись он выпил нечокаясь, опомнившись выпил и я. 

В тот вечер, порешили мы то, что он грязный необразованный свин, а я глупый мальченка, которого надо пороть из-за неуважения к святому.

Повеселил меня в тот вечер, его маленький пикинес. Примостив свою задница над горшком с кактусом, эта тварина начала срать на него, но тут уколовшись она подпрыгнула на метр наверное, и с писком убежала, так и не сделав свои дела. А кактусу то непочем, ему только польза.   

Можно ли ощущать себя «человеком» и в то же время быть злым, подлым, гадким?

Меняя характер, мнение, точку зрения, у каждого ли возникает чувство разъобщености с самим собой? (Либо мы просто меняемся, а перемены всегда к лучшему.)

Вам не кажется, что людей восхищающимися самими собой, гораздо больше чем тех кто себя презирает, кто живет в вечной самокритике?

Вы не думаете, что мы слишком часто «думаем» одно, а делаем недостойное наших мыслей?

А все стали замечать, что люди перестали смотреть друг другу в глаза на улице?

Все ли думают, что будущее поколение намного распущеннее нашего, и в их годы мы такого и помыслить не могли?

А облаками кто как давно любовался?

Почему уважать друг друга перестали?

И почему так модно стало — горевать?… 

Автострада. Мимо проносятся машины, люди в них уже давно перестали смотреть в небо, туда где облака тащутся как ленивые, равнодушные ко всему исполины. Исполинам не важна твоя жизнь, они просто движутся, текут неспешно, переливаются друг с другом становятся больше, плывут дальше чтоб изчезнуть и возродиться. А люди едут и давно перестали смотреть в небеса, перестали мечать, воображать, фантазировать смотря ввысь на исполинов. Люди погрязли в рутине будней, современный мир перестал давать дышать человеку. Детство, последнее прибежище «свободного дыхания», когда ты не отвлекаешься на проблемы этого мира, когда этот самый мир еще улыбается тебе, а не скалится в ответ на твои попытки спокойно шагать.                                                                                  Красный фольцваген, где то подкрашенный, где то пацарапанный, сзади вмятины, он старый, но служит верой и правдой своему хозяину. Хозяин с женой и семилетним сыном, на заднем сидении, едут в город. Хорошая семья, отец — добытчик, мама — держатель скоб семейного спокойства и благополучия, малец весельчак и смышленышь. Ребенок игрался с самолетиком, в его руках творился маленькая мечта с героем пилотом и одушевленым самолетом, где побеждали врага и победивший герой в очередной раз устремлялся на помощь миру, миру которому никто уж не поможет… Они проезжали громадное поле подсолнухов. Тут малец стал зрителем очередной родительской ссоры. Они ругались, опять ругались на тему семейного бюджета, нехватки взаимопонимания и еще много о чем. И тут смышленышь начал мечтать. Он отключился от родительских разборок, глазами он изучал поле подсолнухов. Он стал представлять себе, как из множества подсолнухов вылетела птица, белая и чистая как снег, глаза только — две черных точки. И она начала летать над полем и петь, делать кульбиты сражаясь с невидимыми потоками воздуха завораживая красотой полета и пения. И на поле стали появляться люди, много людей. Они стояли и смотрели на белую птицу, и у каждого, в глубине, зарождались зерна надежды и радости.

Тут он повернулся к отцу с мамой, они не перестали еще ругаться, поле они проехали, но из заднего стекла его еще можно было увидеть и увидеть птицу, Птицу Мира, а еще услышать отголоски ее песни… Малец повернулся к родителям и улыбнулся в зеркало заднего вида, как раз в тот момент когда в него смотрели отец и мать. Ответ не заставил себя долго ждать, они улыбнулись в ответ сыну. 

В дальнейшем стоило сыну посомтреть на родителей и улыбнуться или попросить не ругаться и родители переступали через себя, уступали друг другу, смеялись и просили друг у друга прощения.

Вот так маленькая мечта маленького мальчика, спасла семью от множественных конфликтов. Ведь и мечта может помочь человеку в трудные моменты.

Мечтайте друзья и пусть для вас споет моя Птица Мира…                                                                                          

 

 

   

Блог. А что такое блог? С англ. блог обозначает — интернет дневник. Воспоминание из детства. У некоторых из нас были дневники, в которых мы таили наши чувства, мысли, обиды. Этот дневник, был только для одного человека, для нас самих. Но это было в детстве, аль в подростковом возрасте. Мы выросли, узнали всю прелесть интернета, и нашли новый способ самовырожения, способ показать себя, способ донести свои мысли, образы, хоть до кого ни будь кто поймет и поддержит.

И это блог. Всего лишь сайт, где люди написавшие свое мнение, мысли, или просто описали свой день, могут расчитывать на понимание, оценку или поддержку других людей этого сообщества.

Задайтесь вопросом, почему мы все сидим и выражаемся тут? С чего б не пойти к друзьям или к тем людям с которыми можно поговорить, а они поддержат и дадут совет? Ну наверное потому что таких нет, либо друзья и знакомые, не в силах распознать и прочувствовать все то что мы им скажем. В реальности нет взаимопонимания, ок, мы пойдем в виртуальность и найдем его у таких же как мы сами. Хоть тут мы можем объясниться и полилеять чувство собственного достоинства.

Из всего этого и вытекает мое утверждение: блогер=одинокий человек. Ведь вне зависимости от нашей значимости и может почитаемости в блоге, мы одиноки в реальности, в месте которое ни одна виртуальность не заменит.     

Хм, чуть опять не начал свой пост с фразы "Знаете?"... Ненавижу повторятся. Ну дак вот. Вы никогда не задумывались над тем, что мы любим наступать на одни и те же грабли, при чем неоднократно? Или не думали о том, что слишком легко прощаете мерзкие поступки людей? Стоит провинившемуся человеку: улыбнуться, сказать "прости", или тупо вести себя как ни в чем не бывало, и вы сразу же принимаете недавнего обидчика в "лоно мира и понимания". А потом этот "раскаившейся" человечек опять обижает вас. Вот сцука, как тупой(-ая), неблагодарный(-ая) баран(-овца), повторяет все те же ошибки, аль делает что то новенькое еще гаже. Почему хочется людям верить? Почему хочется забыть обиду и снова улыбаться обидчику? Может черта характера как "незлопамятность" раздается только самым ранимым?! А существу сверху, просто хотелось вывести: обидчивого, ранимого, незлопамятного homosapiens'а и поржать над этим жалким видом? Или же "незлопамятность" передается по генам? Тогда я первый в очереди на операцию, по удалению этого гена. Тогда хоть дети мои не будут этим страдать. Так, ну извержение ярости оставлю на потом. А тут созрело одно предложение.

Каждый раз, когда вас кто ни будь сильно задел, и вы точно знаете что именно он во всем виновен. (Приговор вынесен и обжалованию не подлежит!) Возьмите какой ни будь предмет напоминающий вам обидчика, вложите в этот предмет память о содеяном им, в подробностях и деталях. Только задайте себе эту маленькую программу, что именно эта вещь связанна с этой личностью, и что именно в ней заложенна информация об инциденте. После этого можно со спокойной душой ложить эту вещь, пользоваться ей, неважно пускай дальше выполняет свои функции.

И тогда, если обидчик снова сунется к вам, извинится аль улыбнется. Нужно будет в первую очередь взять или вспомнить про эту вещь. Оценить, взвесить, вспомнить все то дерьмо которое приняли от этой личности. И если, вас не вывернит наружу от этих воспоминаний, если вы реально готовы снова улыбаться этому человеку. То можно и пойти на мировую, но вещь не выкидывайте и не забывайте, оставьте как символ прошлого недопонимания, или как копилку новых обид.

P.S. И все таки, до чего ж люди неблагодарны. Друзья, знакомые, бывшие- нынешние спутники жизни, после прощения они как рецидивисты с гордо поднятой головой повторяют свои ошибки. А может просто тупые?       

 

 

 

Бывает так, что надежды канули в пропасть... Бывает так, что все планированное выходит за рамки твоих возможностей и ты лажаешь перед самим собой, а то и перед другими... Бывает что все сотворенное тобой не имеет смысла... И за всем этим "бывает" стоишь лишь ты, и отвечаешь тоже ты...
Вопрос встает у всех один: «Почему?» «Почему не получается, кто виноват, что делать дальше?» Зададим другой вопрос: «А правильно ли мы задаем вопросы?» Вместо «Почему не получается?» надо спросить себя «Что сделать чтоб получилось?», вместо «Кто виноват?» надо спросить «Что со мной не так?», вместо «Что делать дальше?» спроси себя «Что надо исправить, чтоб идти дальше?».
Все люди боятся ошибиться в своем выборе или поступке. И есть одна глупая русская поговорка: «Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих.» Переставим переменные и получим: «Умный учится на своих ошибках, дурак не учится вообще.» Нет людей кто учился бы на чужом опыте, есть те кто опасается повторить действие ошибившегося. Ведь человек не вкусивший чувства утраты и разочарования, обречен повторять ошибки, взаимодействуя с ними как с елочными игрушками, упадет одна, повешу другую на то же место, а она упадет снова и разобьется как предыдущая. А ведь каждая игрушка это осколки которыми получаешь порезы, а эти порезы это как огонь в детстве, ты знаешь что тебе будет больно если сунешь руку в этот горящий танец. Но все таки существует очень много дураков, которые каждый раз вешают стеклянные игрушки на, то самое место, где она упадет и ты порежешься о плоды своей очередной ошибки. Так как думают, что игрушка не разобьется, и будет висеть на том месте где мы задумали. И каждый раз я встаю в ряды этих дураков. А надеюсь лишь на то, чтоб порез был не такой глубокий, ведь боль стоит того чтоб вешать игрушку снова и снова.

2:25 утра. Вы знаете, парадоксальность этого раннего утра в том, что я много чего понял)) Вот есть у вас любимый человек. Начиналось все просто, взаимная симпатия, общие интересы, толика кокетства и флирта придовали этой "полудружбе" всем понятный и знакомый вкус. И тут БАХ!! Вы целуетесь, неумело конечно целуетесь, ну да ничего с новым человеком в первый раз так всегда, опыт дело приходящее. А потом вы начинаете улыбатся при каждом воспоминании лица этого человека, и вашему окружению становится понятно от чего вы лыбитесь как дурак(а). Да, потом все несется как в сказке, вы не можете прожить и дня без друг друга, вы жертвуете друзьями, событиями лишь бы увидится с этим человеком. И никто вас не судит не корит, так как каждый знает что это такое (ну или почти каждый). А потом эта сказка паралелизуется на две линии возможных событий. 

1 - Вы продолжаете быть счастливыми, потом кто-то из вас скажет "каноническую" фразу "Я тебя люблю", если партнера это напугает продолжения не будет, но если о ЧУДО он ответит взаимностью, то в зависимости от людей складыватся у них будет все довольно благоприятно.  

Но вы не бросайте читать, тут вторая линия, самая что ни на есть интересная.

2 - Вы оба с тяжким харрактером. Вы ругаетесь, миритесь, и снова ругаетесь. Из за чего ругаетесь? Ну наверное из за чувства "обиды" и "гордости". А из за чего миритесь? Ну наверное хотите видеть этого человека и дальше, и не только видеть) Так вот я к чему, это чтож получается, и вместе трудно, а врознь так вообще нелепо. Загадка, что ж делать? Клуб "Романтики" - "Быть вместе не смотря ни на что!!!" Клуб "Пессимисты" - "Зачем пользовать друг другу мозг, надо разойтись как в море корабли" Клуб "Реалисты" - молчит. 

Воот. 

Давайте подумаем что такое взаимоотношения между мужчиной и женщиной? Доверие - раз, взаимопонимание - два, взаимоуважение - три, забота о партнере - четыре, ответственность за поступки по отношению к партнеру - пять.

Воот.

Что мы получаем по второй линии? Ругаемся почему? Кто-то из партнеров забыл про свою ответственность за совершенный им проступок, из этого вытекает перепалка при которой страдает уже взаимоуважение, ведь один не хочет признавать свою вину, когда другой не умеет лицемерить и улыбаться обидчику. После сильно покалеченного взаимоуважения, идет черед взаимопонимания, ведь ни один из них не уступает, следовательно они друг друга не понимают, нокаут взаимопониманию. Взаимопонимание не встает после нокаута, и о черт забота о партнере попадает под удар. У обоих задето самолюбие и каждый делает друг другу еще хуже предыдущего, входя в замкнутое кольцо агресии. О заботе при этом, речь и не может вестись. Ну и вконце, когда все так плохо, когда рухнули почти все несущие столпы взаимоотношений, приходит черед рушится последнему. Агрессия кое как была заглушенна, пожар затушен. И тут приходит мысль партнеров, а не начать ли все снова? Может все будет по другому? Может я буду счастлив? (Задаются они вопросами.) Они предпринимают неуклюжие попытки возобновить огонь первой стадии отношений (та что после первого поцелуя). Иии. Ничего не получается, так как разрушился последний столп, доверие. Они не могу уже доверять друг-другу, каждый из них будет помнить о той боли, что они причинили. А воздвигнуть новые столпы взаимоотношения... На это способны только любовь или титаны которые не остановятся ни перед чем. Остальным же смертным, остается хранить руины разрушеного "храма близости", в себе. 

Так вот что я понял: можно строить новый "храм близости" с другим человеком, или пытаться стать титаном. То есть ничего)) Спасибо за внимание.  

         

 

     

Постановка жанра, требует таланта. Ведь кто, будет жонглировать своей судьбой, без осмыслевания каждого броска. И мяч по имени судьба, с каждым броском что то теряет, что-то приобретает взамен. Жонглируя своей судьбой мы приплетаем к ней и другие. На некоторые мы имеем большое влияние, к некоторым относимся косвенно. Так же и наш собственный мячик кто-то в данный момент держит и думает, как подкинуть и с какой силой на него воздействовать. У каждого мяч уникален, разного цвета, запаха, рельефа. Но у каждого человека он имеет одинаковый объем наполнения. В самом начале нашей жизни, мы встаем в ряды великих жонглеров. Ведь от нашего умения правильно подбросить нашу судьбу, зависит достигнем ли мы именно того пути, который задавали траекторией броска.

Самое веселое в том что даже хреновый жонглер может быть счастлив.          

...мы все разные. это наше и благословение и проклятие одновременно. 

В зимние дни так краток триумф солнечного диска. Солнце вдалеке греет, но другого, не меня. Была темень, я шел из бара, немного под мухой, но еще недостаточно чтоб преставать к разным шалавам и просить телефончики.

"Жизнь коротка, а кто-то ее не ценит, разные кретины вскрывают вены из-за "любви", вдевают себя в петлю из-за дрянной жизни и своих неудач..."

"Идиоты, как же люди тупы и тупы не в смысле интеллекта (хотя многие и этим страдают), а тупы как незаостренный нож, который не может разрезать узел своих проблем и неудач, не умеющий чувствовать и ценить те мгновения жизни в этом мире, а главное неспособный перерезать нить ничтожной жизни..." "Зачем я забиваю свою голову такими мыслями? Пытаюсь для себя самого выглядеть умным? Или хочу доказать себе что-то? Неважно..." Круглосуточный ларек. Гм, если и напиваться, так до конца, настроения нет, в общагу уже не охота, дорога одна,- взять алкоголь и пойти на работу спать... Хорошая работа, да?)

Мысли текли, и я не заметил как дошел до сквера. Людей нет, машин тоже. Обычная обстановка для сквера в час ночи, но именно такая она мне нравится больше всего. Падающий снег, пиво и я на лавке сижу. На тот момент, для счастья не нужно было ничего, разве что чипсов да рыбки, но я не о том…

О, снежинка, поймал. Глоток пива. Странно, почему не тает? А хрен с ней… “Сказывается выпитое в баре” подумал я.

- Привет, - услышал я. Голос был приятный, я обернулся.

Передо мной стояла девушка. Ее псевдо - строгая обертка, состоящая из: пальто – классика, черные колготки, и какие то смешные ботинки-сапоги, с загнутыми носами как у джина из Аладдина, привела меня в восторг. Русая, зеленые глаза, добрая улыбка, это все повергло меня в трепет. Галантность + сдержанность + малая детализация аппетитных форм, заставляющих воображение работать на полную мощность, + чутка игривости = стоящий идеал передо мной…

- Квасить одному, попахивает алкоголизмом, - сказала она и присела рядом.

Не придумав достойного ответа, я тупо протянул ей бутылку.

- А еще считаешь себя джентльменом, а даже не открыл бутылку девушке… 

- Ааа, – только и смог промолвить я. Беру и открываю бутылку. Отойти от «шока» было трудно, но я превозмог себя:

- Привет, кстати, а ты кто? То есть… как зовут…

- Точно! Тебе же так хочется узнать, как меня зовут, чтоб если я ушла, и ничего не получилось, ты хотя б тешил свои мечты о нашей вечной любви, – режет, правда глаза, но что поделать, ведь мне воистину достался рубин в женской обертке. Ну как достался… Скорее, скорее всего подвернулся на время: секунды, мгновения… Но включив свою тупость и так называемую заносчивость я произнес:

 - Гм. Я просто хотел узнать как тебя зовут, ведь если ты и подошла ко мне среди ночи, не испугалась и не побрезговала, значит тебе что то нужно. Может задушевного разговора, совета ну или тупо секса, - лукавил я про себя, падая в пропасть унижения самому себе и опять же не стесняясь самого себя. Она лукаво улыбнулась и глотнула пива.

 - Ммм… «Клинское» какая же гадость. Так что же мне от тебя надо?! – спросила она саму себя, при этом задумчиво смотря в мои глаза. – Ты можешь меня куда ни будь пригласить? А то я думаю сидеть на улице, не есть хорошо. Там и поговорим что ли. Только возьми еще пива, именно его и ничего другого, ненавижу вино и шампанское, которое ты мне только что хотел предложить.

Стоя опять в замешательстве, от проницательности своей подруги, я размышлял… Нет, вру, я тупо стоял в замешательстве…

- Хорошо жди меня тут, я схожу куплю, а потом пойдем в место, где я работаю…

- Вот только не задерживайся, а то долго мне тут находится не желательно.

Переход через дорогу, и я возле магазина. Купил еще 4 бутылки, если честно, то от такой «неожиданности» я малость протрезвел.

- Я вернулся, - она повернулась и в фонарном свете она показалась мне еще милее. И… Какие то «крылья» вместо тени… Наваждение спало ежесекундно, и появилась самая что ни на есть тень девушки на вечернем снегу.

- Веди тогда, о благородный рыцарь! - О боже какая улыбка! Ради такой, любой парень свернул бы горы.

По дороге к работе я размышлял: «Откуда такое счастье на меня свалилось??? Что могло свершится во вселенной такого, что эта девушка подошла ко мне? Ведь я трус который подходил к девушке раз в жизни, а особенно к такой я не осмелился бы подойти никогда…»

- Много не думай а то не интересно с тобой идти, - сказала она. – Лучше давай поговорим о тебе. А обо мне позже. Как дела??

- Нууу… Как, нормально…

- Заткнись и скажи истинное положение твоего жизненного пути! – я был ошарашен от этой мини тирады.

- Гм. Ну я работаю на низкооплачиваемой, но поддерживающей мою самооценку работе, я неудачник неспособный совершить что либо, способный лишь думать об этом, я трус, вечно представляющий себя в виде героя в собственных мечтах, а еще я не оправдываю ожиданий родителей, в особенности своей мамы.

- Как же типично, что ни будь еще?? – я поперхнулся мыслью которую захотел произнести, переборов себя все таки произнес.

- Меня не любят… Да меня любит мама, отец, брат, бабушка, короче родственники… Но я не про эту любовь! Общество отвергает меня. Я прожил 18 лет в ожидании, что меня кинут товарищи, предаст лучший друг, забьют на меня, когда я ожидаю того, что другие получают легко и непринужденно от общества, и вроде бы я стараюсь вести себя как можно лучше и не отталкивать людей. Но они уходят. И… Еще меня никогда, по настоящему не любила женщина. Я неоднократно дарил счастье и улыбки своим девушкам, но каждый раз заглядывая им в глаза я видел лишь пустоту ко мне. Может я слишком сильно стараюсь, или наоборот… Не знаю. Каждый раз бросали меня, и каждую мне приходилось возненавидеть в душе, так как каждую я любил. Ведь так легко сказать «я люблю тебя», еще легче поверить в это.

- Кстати пришли, как говорится добро пожаловать! Погоди я покурю хотя бы, а то после такого откровения первой встречной, хочется подумать с давней подругой - сигаретой.  

 - Ошибаешься я не первая встречная! Winstone?? Ты же не куришь его, лады давай составлю тебе компанию.

- А знаешь, я долго думала идти ли к тебе, ведь ты, тот который заставил меня поверить в свою работу. Ты думаешь, ты ничтожество, думаешь что не в силах изменить себя, сделать рывок вперед и оказаться в ряду достойных, тех кто не зря прожил свою жизнь. Тебя останавливают твои сомнения, в самом себе. Перестань сомневаться, будь собой, и не бойся идти вперед.

- Какая работа? Откуда ты столько знаешь обо мне, скажи?

- Тебе ничего не надо говорить, ты сам все уже понял… - она улыбнулась.

- Если это то о чем я думаю, и если мыслить адекватно, то меня надо положить в псих больницу, - докуривая сигарету сказал я. - Но если это правда, то я самый счастливый человек на свете на сегодняшний день. Я рад что ты пришла, спасибо.

Подойдя ближе и видя ее зеленые глаза, я не удержался и просто прижал ее к себе. Она пахла букетом, самых любимых мне ароматов. Запах еловых иголок, и я вспомнил о детстве, о том как маленький бегал с мамой по лесу и дарил ей маленькие букетики еловых веток, как она улыбалась в ответ мне и ее родительская улыбка давала мне самые теплые чувства, которые только мог иметь пятилетний мальчишка. Там был и запах, щавеля, растущего давным-давно на бабушкином огороде, стоящего возле нашего дома, из которого она делала мною обожаемые пирожки. Морского бриза, берегов Анапы, где еще совсем маленьким я проводил отдых с мамой. И после - грозовой запах, я так сильно люблю дождь. Ее волосы пахли, волосами любимой девушки, которую никогда не отпустишь, но которая всегда отпускала меня.

Я отринул от неё и улыбнулся, она улыбнулась в ответ.

В ту ночь я понял кто она. Может я и дурак, но с этого началось мое настоящее, безропотное по пустякам и не требующее оправданий.

Вторник, я проснулся как всегда не вовремя, до университета ехал на всеми нелюбимом «пазике». Нужно было ко второй паре, успевал только к третьей. Стоя на остановке где моя пересадка, ни с того ни с сего решил проехать на 50 маршруте. Зашел в маршрутку, отдал за проезд, сел на единственное свободное место. Слушая музыку, читал книгу. И тут, посмотрел на людей, сидящих напротив. По диагонали сидела она, именно та которая подошла ко мне в сквере, я понял по глазам, ничего больше ее не выдавало. Другое лицо, другая прическа, другая фигура, а вот глаза, «ее» глаза. Весь путь до универа я тайком поглядывал на нее. И в один момент мы встретились взглядом, этот момент длился для меня минуты, дни, века, вечность, но все-таки закончился. Мы одновременно отвели свой взгляд. Во мне взорвалась атомная бомба начиненная эссенцией эмоций, смущения и необъятной радости, радости от того что я встретил ту которая помогла мне ощутить почву под ногами, найти себя, олицетворить себя, взглянуть себе самому в глаза и забыть неудачи и невзгоды. Тогда в маршрутке я не осмелился заговорить с ней. Я не могу сделать это и по сей день. Хоть и 50 маршрут сделался постоянным.         

О Создатель!! Как же вы меня достали, тошно отвратно смотреть на вас всех!!!Ненависть внутри засевшая вырывается наружу, пропитывает мой разум, мои эмоции становятся асоциативными. Тупые, истеричные, избалованные курицы. Необразованные, критински воспитанные мамины сынки. Пафос, гламур и выебоны так и хлещут из ваших "дорогих" шмоток, популярных слов, манер и всякого другого перерисованого материала. А за душой из каждого из вас не стоит ничего. Талант - забили как гвоздь в гроб, благородство - забыли значение этого слова, совесть - уволилась у каждого, индивидуализм - зачем, в телеке покажут как мне жить. И эти девизы у 80% нашей молодежи, которая не стремится сделать себя лучше... Печально, скажу я друзья, а что делать? Подумайте...       

 

 

 

 

Мы, плотоядное общество анонимов, в масках анонистов... Общество внешних индивидуалов, ведомых стадным инстинктом...
Снаружи друг - другу улыбаемся, а внутри рвем на мелкие кусочки тело своего аппонента... Мы пацифисты в фанмаечках от Марса (Бога войны)... Нас не изменишь, не повернешь другой стороной и не заставишь поменятся(((
Мы тупы и отдаем этому отчет... Кто то стремится к лучшему, а кто то хнычет и лилеит свои оправдания: "не могу, нет возможности, кто то виноват"... А виноват все время ты и никто другой...
Никто не построит твое здание судьбы за тебя... Все зависит от нас самих, будет ли это здание жалкой лачугой или небоскребом... Жизнь это ежедневная победа или поражение... Реальность это счет сделаного и неосущевствленого в твоей жизни... 
Надо говорить правду и не лгать в это время самому себе... Ведь ложь иногда идет под руку с самообманом... В некотрых случаях правда обжигает и ранит нас, но это ненадолго, ведь обидчики забываются тобой и все встает на свои места, а ложь всегда оставляет в душе след из вечнопахнущей смеси обиды и поражения... 
Мы пытаемся найти компромис, между апатией и симпатией к человеку... Но а к тому кого мы любим мы компромисов не ищем, просто любим и миримся с недостатками этого человека... Уж простите нет власти у человека сказать любви правду...
НО! Жизнь все равно прекрасна! Да мы лицемерим, изменяем, лгем, прожигаем друг другу нервы и впадаем в отчаинее от "совести"... Но мы миримся с этим гавном, так как сами наполнены им по горло))
Может я и занимаюсь херистикой рассказывая все это вам, вы это и сами все понимаете, но может таким образом я пытаюсь втолкавать это себе??